Voici le texte intégral de la pièce de Karine Brahamcha: "Les Zcolos"

Ce texte est déposé à la SACD sous le numéro 211968. Toute utilisation de ce texte ou toute représentation est soumise à l’autorisation de son auteur Karine Brahamcha (contact sur le site du Théâtre du logos)

Les Zcolos: SCENE 1

Journaliste- Nasus : Orbit 2548, vous m’entendez ’

Orbit : Nous vous écoutons Nasus 467 ’ Que constatez-vous ’

Nasus : Je ne vois plus rien ! Tout est mort. C’est comme si nous étions sur la lune. Aucun être vivant.
 
Orbit : Nous sommes bien sur la terre, l’ordinateur le confirme Nasus 467.

Nasus : Peut-être arrivons ’nous trop tard. Le message datait de 2008.

Orbit : Nasus 467 vous n’êtes pas habilité à réfléchir, simplement chercher des traces vivantes humaine afin de les sauver.

Nasus : Orbit 2548. Il n’y a aucune trace vivante. Je le confirme. Attendez, je vois’ je vois un arbre mort’ et au pied de cet arbre’. Une boite.

Orbit : Revenez à la base Nasus 467, l’objet non identifié peut être dangereux’ Eloignez-vous au plus vite ! (Nasus s’approche, ouvre la boîte et en sort une autre lettre)

Nasus : J’ai ouvert la boîte et ’ il y a ça (il la montre comme si on pouvait le voir) C’est une lettre Orbit 2548.   

Orbit : Lisez-la !

Nasus : Mais je ne sais pas lire  le terrien!!

Orbit : Sortez votre traducteur électro-magnétique de votre poche !!!! Réfléchissez Nasus 467 !

Nasus : Je croyais que’.

Orbit : Exécution !

Nasus sort un appareil qu’il passe sur la feuille.

Nasus : Il est dit : (en lisant) Si  vous lisez cette lettre c’est que l’humanité a disparu’.Et que vous êtes arrivé trop tard ! Merci d’avoir essayé ! (au public : Dommage !) De tout façon c’est de notre faute, si nous n’avions pas gâché les ressources de cette magnifique planète’ Ci-joint une cassette vidéo à montrer à vos enfants pour que justement ça ne se reproduire plus !  (sur un ton officiel) Nous, derniers jeunes encore vivants, vous présentons un spectacle sur ce que nos parents, et même nos arrières grands-parents auraient ou n’auraient pas du faire pour que nous restions vivants. Signé terriens le 20 mars 2048.  C’était hier  Orbit ! Si nous étions arrivé hier’.

Orbit : Apportez la cassette et retour à la base Nasus 467.

Nasus  s’exécute.  Il marche comme si il était sur la lune et vient s’asseoir  à côté de Orbit. Ils semblent se retrouver devant un écran.

Orbit : Je crois que nous venons de faire une découverte interstellaire de la plus haute importance.

Nasus : Peut-être devrions ’nous attendre que le Grand Conseil’

Orbit : Et puis quoi encore !

Nasus :  (semblant regarder un écran) Qu’est-ce que c’est ’

Orbit : Des terriens !

Nasus : Ca je sais mais ’le contenu’ 

Orbit : Cela ressemble à un divertissement’

Nasus : Une chose que les hommes ont inventé pour ne pas s’ennuyer’. Tais-toi et regarde.

Les Zcolos: SCENE 2

Des jeunes  se mettent en petit groupe et se  baffrent. Ils jettent les papiers par terre : canettes, papier de chips’.

1 (entre) : C’est dégueulasse ici !!

2 : Mais on s’en fiche, c’est pas chez nous !

1 : Ouaih mais quand même ! On n’est pas des porcs !

3 :  Mais qu’est-ce t’en a à faire ’  C’est pas toi qui nettoie !

4 : C’est le gardien !!! Faut bien qu’il serve à quelque chose celui-là !

5 : (imitant le gardien) Qu’est-ce que vous faites-là ! Allez, dégagez !!! Vous n’avez pas des devoirs ’ C’est plus l’heure de traîner !

2 :  (proposant des chips) Tu veux ’

1 : Merci. Bon qu’est-ce qu’on fait ’

3 : Tu veux faire quoi ’

1 : Jason m’a appelé en me disant qu’on avait un truc à faire !

3 : Je  sais pas  ce qu’on fait ! T’es là c’est bien.

1 : Mais vous voulez faire quoi au milieu  de ce chantier !

2 : On met de la musique voilà ! (il allume son portable et met de la musique)

1 : Ouaih mais je me  gèle, et puis si on ne fait rien... Qu’est-ce qu’on fait là !

4 : Bah tiens, t’as qu’à ramasser puisque tu veux faire quelque chose !

5 : C’est vrai ça, qu’est-ce que t’as aujourd’hui’. ’

1 : Rien mais’. On n’est pas des nazes et vous bouffez comme des chiens !

5 : Attends, mais qu’est-ce tu nous fais là’On s’en tape de polluer, tu crois pas que ceux qui ont le pouvoir ils polluent pas ’

1 : Mais moi je ne mets pas les papiers comme ça’    Et puis ça ne te coûte rien, il y a une poubelle à 1 m.

4 : C’est trop loin’.

3 : Aller casse-toi, tu me saoûles aujourd’hui.

2 : C’est vrai, là aujourd’hui, tu mets pas l’ambiance. T’as un problème avec ton mec, tes parents, ton frère, ta s’ur, tu t’es frité avec qui  ’ 

1 : C’est ça, je me casse’. (l’acteur balance le paquet de chips sur la scène et sort)

5 : J’y crois pas.. Qu’est-ce qu’elle vient de faire ’

3 : Rien, elle a rien fait.

2 : Elle vient de jeter le paquet de chips !

4 : Attends nous quand on jette un truc c’est qu’il est vide ! Elle, elle jette de la nourriture !!

1 : Je ne sais pas ce qu’elle a’

5 : Vas-y, elle nous fait la morale mais  elle c’est pas mieux.

3 : Le gardien se pointe, il faut qu’on bouge.

4 : Et maintenant qu’est-ce qu’on fait ’

5 : On bouge !!!

Ils sortent.

Les Zcolos: SCENE 

Deux acteurs entrent en scène de chaque côté de la scène.
L’acteur A entre avec un sac en plastique et l’autre entre avec une poubelle, ressort et remet une poubelle et ainsi de suite jusqu’à 7 ! L’acteur A observe le manège de l’acteur B.

A : Excusez-moi’ je peux savoir ’. Vos poubelles.

B : Ah mais bien sûr’ j’ai une poubelle pour chaque chose. Une pour  les épluchures de légumes ou fruits que je mets ensuite au composte pour sa désagrégation naturelle. Une pour les bouteilles, une pour les papiers-cartons, une pour les plastiques, sans les bouchons s’il vous plaît, car je les garde pour une association qui  s’occupe de payer des fauteuils à des handicapés, une pour les piles, une pour les objets à demi- recyclables parce que bon sinon, on ne peut rien en faire et la dernière’ ah la dernière’

A : Eh oui la dernière ’

B : Eh bien je vous pose la question ’

A :Eh bien là’  je ne vois pas’ les produits périmés’. ’

B : Je constate que vous faites du gâchis dans votre foyer !! Mais non, mauvaise réponse!!!

A : Pour’. L’électro-ménager ’

B : Je ne jette pas mon réfrigérateur toutes les semaines !!!!

A :Je peux donner ma langue au chat ’

B : Pour la pluie !

A : La pluie ’ On recycle la pluie ’ Alors là vous m’en bouchez un coin !

B : Pour les fleurs de mon balcon !!! Mes fleurs ne me coûtent pas un centime d’ eau ! Maline n’est-ce pas ’

A : Mais dites donc, il vous en faut de la place’ Parce que chez moi’ 7 poubelles’ J’ai plus de place pour les fleurs de mon balcon ! Ou alors dans la cuisine’ mais alors je peux plus y entrer !!!

B : Moi j’ai une grande cave !!! C’est l’astuce !

A : Oui mais vous ne descendez pas dans vot’ cave à chaque fois que vous devez jeter un truc quand même !

B :  J’ai une poubelle dans ma cuisine et ensuite je refais le tri !

A : Ah mais c’est dégoûtant’ Les coton-tiges, le yaourt à moitié périmés se mélangent avec les tampons et le reste d’haricots verts cramés  que personne n’a voulu mangé !   Je ne pourrai jamais’.

B : Non parce que j’ai accroché à chaque bouton de porte un petit sac correspondant à chaque poubelle. Alors pour ne pas me mélanger, car il m’arrive, je l’avoue,  de me tromper de mettre des pastilles de couleur sur chaque sac.

A : (éberlué) Les pastilles !!! C’est ça la solution’. Les pastilles’  (silence).. Mais dites-donc ils sont comment vos sacs pastillés ’

B : En plastique pourquoi ’

A :En plastique fabriqué avec du pétrole ’

B : Des sacs quoi !

A : Et vous mettez vos sacs plastiques qui mettent 450 ans à se dégrader dans la poubelle de bouteille ou d’épluchures ’

B : Heu’.

A : Si encore  vous vidiez à chaque fois vos sacs de cuisine dans la poubelle de votre cave’ et que vous les réutilisiez ’ Vous me verriez admirative, voir impressionnée’ mais là.. Vous savez quoi ’ Vous me décevez !

A sort. B reste en silence.

B : Sinon je fais comment ’

L’acteur se met à ramasser les ordures qu’il y a sur scène en prenant soin de mettre les choses dans chaque poubelle correspondante et ensuite l’acteur range les poubelles en coulisses.

B : Hé Antoine ! Antoine je te parle !!  (il apparaît)Tu m’aides ’

Antoine : Pourquoi faire ’

B : Pour aller plus vite !

Antoine soupire et  s’exécute.

B : Tu veux que je t’accompagne au collège ’

Antoine : Mais on habite pas loin !!! La honte !

B : Ca me ferait plaisir !

Antoine : Enfin t’as pas plutôt envie de  faire mumuse avec ton 4/4 !!!

B : Qu’est-ce tu vas chercher là !

Antoine : Mais je vais avoir l’air de quoi ’

B : Bah d’un jeune homme qui sort d’une voiture devant l ’école !

Antoine : Depuis 6 mois tu nous pompes tous, avec ta nourriture saine, tes poubelles de recyclage.  Même le papier de bonbon passe au rayon X !  Tu as même décidé d’aller au Canada pour les vacances en train sous prétexte de ne pas polluer l’atmosphère, d’ailleurs’ je ne sais pas comment on va faire !!!   ’. et là tu veux m’amener en 4/4 à l’école alors qu’il me suffit de 7 minutes de marche ! Tu m’expliques ’!   

B : C’était mon petit plaisir !!!

Antoine : Oh c’est pas vrai’. Si tu veux me faire plaisir achète-moi un scooter !!

Il sort.

B: Jamais de la vie! C’est trop dangereux !

Elle sort.

Les Zcolos: SCENE 4

Classe/ Antoine est présent.L’acteur à côté d’Antoine mâche un chewing-gum.
Avoir une table.

Prof :Bon ce qu’il est important de retenir c’est que tout ce qui est fabriqué à base pétrole met des centaines d’années à se décomposer. Par exemple, un sac en plastique’

Antoine : 450 ans, on le sait madame.

Le voisin de Antoine met son chewing-gum sous la table, Antoine le voit.

Prof : Merci. Préférez donc le tissus, plus durable et recyclable ! Mais par exemple, vous jetez une canette dans la forêt, vous la retrouvez 50 ans plus tard à la même place. Il lui faut 100 ans  pour  redevenir poussière. Une cigarette met 2 ans à se dégrader.

Elève 1 : On ne fume pas madame.

Prof : Ah bon ’

Antoine : Et le chewing-gum ’

Prof : 5 ans.

Antoine : 5 ans ’ Et ton truc il va rester 5 ans collé ’

Elève 2 : Mais tais-toi !

Antoine :  Tu peux pas le jeter normalement ’

Elève 2 : Mais arrête !

Prof : Donc vous mangiez un chewing-gum, c’est bien ça ’

Elève2 : Non madame’  

Prof :  Alors un chewing-gum que vous ne mangiez pas s’est retrouvé par hasard sous la table de votre bureau, n’est-ce pas ’

Elève2 : Oui madame.

Prof : Auriez-vous la gentillesse de faire un geste écologique ’

Elève 2 : Mais je ne sais pas lequel madame.

Prof : Réfléchissez’. Ca oxygènera  votre esprit !!!

Elève 2 : C’est à dire qu’il n’y a pas qu’un seul chewing-gum sous la table madame !

Prof : Ah  voyons voir’ je vous donne à choisir entre une heure de retenue pour tous les chewing-gums sous la table  ou bien de retrouver le votre et dans ce cas, un simple billet rose.

L’élève 2 cherche paniqué.

Elève 1 : (se moquant) C’est celui qui est encore mouillé !!!!

Elève2 : Merci, je sais !!! Je l’ai retrouvé  madame.

Prof : Maintenant je constate que votre classe n’a pas de poubelle’ Qu’en fait-on ’

L’élève remange son chewing-gum.

Prof : Ah vous voyez, vous avez un chewing-gum dans la bouche !!! 1 heure de colle !!!

Elève 1 : Punaise !!

Prof : Une question ’

Elle sort. Les élèves se disputent et sortent.

Les Zcolos: SCENE 5

Besoin d’un énorme rouleau de papier.
Un garçon est en train d’écrire une lettre. Intervention d’une fille.

Fille : Qu’est-ce que tu fais ’

Garçon : Rien’.

Fille : Allez montre !!!

Garçon : C’est personnel.

Fille : C’est une lettre d’amour ’ Pour qui ’

Garçon : Pour personne. Laisse.

Fille : Allez montre , je vais t’aider tu veux ’

Garçon : Mais tu me promets de ne pas te moquer !

Fille : Moi, c’est pas mon style’ Tu me connais’. Aller montre !!!

Garçon : De toute façon, je ne suis pas inspiré’

Fille : Je vais t’aider à l’écrire, va’ Donne ! (le garçon lui tend la feuille. Elle regarde la feuille)  D’abord, le papier ne  convient pas, Il te faut quelque chose d’ original’  Tiens la-dessus’ (elle lui tend un rouleau de papier) Ce sera mieux !

Garçon : Je vais écrire sur du rouleau ’

Fille : Ma chère Lydie, je voulais t’écrire parce que je pense sans cesse à toi. Déjà c’est nul!! Note ,  Ouaich c’est moi. Non t’écris un mot par page !!

Garçon : Mais on va gâcher du papier ’

Fille : Mais on s’en fout du papier, tu veux qu’elle soit séduite ’

Garçon : Oui.

Fille : Tu veux qu’elle ait envie de te voir ’

Garçon : Oui.

Fille : Tu crois que t’es la premier sur la liste ’

Garçon : Heu’

Fille : Non. Alors tu fais comme je te le dis, ok.

Au fur et à mesure que la fille parle, la garçon déroule le papier.

Fille : Alors, tes yeux sont comme des étoiles qui scintillent de mille feux dans mon c’ur ! ouaih : T’es trop mortelle comme meuf, t’assure grave. j’te kiffe mortel. Quand je suis près de toi, mes sens sont envoûtés par ton parfum. C’est quoi  son parfum ’

Garçon : Je sais pas.

Fille : Tu m’ambiances grave. Ouaich  C’est le kiffe avec toi !

Garçon : Ca veut dire quoi ’

Fille : La même chose mais en mieux, écris’.

Garçon : Mais quand même le papier’

Fille : T’occupe ! Alors ensuite, quand je te vois sourire aux autres, je suis malheureux car je  voudrais que tu ne souries qu’ à moi seul. Ouaih’. T’es accro ou quoi !   Et je souffre que tu ne me voies pas. C’est pour cela que j’ose t’ouvrir mon âme et tout mon être. Alors si tu voulais bien essayer de me connaître un peu , beaucoup, à la folie, passionnément.. Tu deviendrais la marguerite de mon c’ur. Même moi je comprends que dalle !Je te donne rendez-vous au hasard de nos rencontres fortuites, en espérant que tu veuilles bien me connaître. Ton prince secret. (Transformation du texte en texte de banlieue)  Donc écris : Je suis grave accro de toi ! En plus j’ai pas meuf en ce moment donc c’est l’occas ! Je suis super matcho, to cool, spide et je traîne  toujours avec mes potes !

Garçon : Mais c’est pas vrai ! A 20h00 maxi je suis chez moi !

Fille : Laisse béton, tu vas pas lui dire que  t’es un blédar  et que t’as pas d’amis ! note : je me la raconte grAve !’ Donc si tu veux traîner avec moi, entoure la bonne case : ouaih ou no (accent anglais).

Garçon : Mais c’est idiot !

Fille : Comme toi !

Garçon : Ah d’accord !

Fille : T’as fini ’  Maintenant tu emballes et tu lui donnes.

Garçon : Mais quand même, ça en fait du papier à enrouler à dérouler’ Et puis elle ne pourra pas lire la lettre sous la table’ Et la prof qui parlait d’économie de papier !!!

Fille : Est-ce que c’est une fille recyclée ’ Non bah alors ! Fais ce que je te dis et au diable l’écologie !!!

Garçon : Oui mais quand même ça gâche !

Elle sort.

Les Zcolos: SCENE 6

Bruitage d’eau de robinet qui coule.
Un acteur C entre en scène et mime le brossage de dents. Le robinet du lavabo coule sans arrêt.
L’acteur D entre et coupe l’eau. L’acteur C a du dentifrice plein la bouche et baragouine des paroles à l’acteur D.  Celui-ci ne l’écoute pas et commence à se laver les dents avec un verre. Quand il a terminé, il lui tend le verre.

Acteur D : Il n’y a pas de petits gestes quand on est des millions à faire le même !  C’est simple !

Il s’en va. L’acteur C se rince la bouche avec le verre.

Acteur C : De quoi je me mêle ’

Acteur D(off) : De la planète !

Il sort.

Les Zcolos: SCENE 7

Acteur E : Moi je veux bien faire des efforts sur tout, tu vois. Mais alors ne me demandez pas de renoncer à mon bain ! C’est trop important pour moi. Quand je rentre le soir chez moi, le bain, c’est  ma récréation, c’est ce qui me permets de dé-stresser.

Acteur  F : Je sais bien mais peut-être qu’en te mettant de la musique, tu pourrais dé-stresser ou bien en prenant une tisane ou bien en ’

Acteur E : Regardant la télévision ’ Quelle horreur !!! Je prends un bain pour ne pas faire partie de la population qui passe leurs nerfs devant le petit écran, et puis la télé fait mal aux yeux !!!

Acteur F : 1 bain par semaine !

Acteur E : 3

Acteur F : 1 et demi.

Acteur E :Comment c’est un demi bain ’ T’es bête ou quoi !

Acteur F : Chacun doit faire un effort dans cette famille et toi’. En  plus on économisera sur la facture d’eau, ah parce que c’est toi qui paie la facture  peut-être’Un bain c’est au moins 180 l d’eau, une douche c’est 70 l !!! C’est ça ou rien !

Acteur E : C’est la dictature !!

Acteur F : Etat d’urgence, nuance ! Douche ou bien on te pompe sur ton argent de poche l’eau des bains. C’est clair ! C’est comme pour les WC !

Acteur E : J’ai plus le droit d’y aller ’

Acteur F : Non, mais tu as ordre de ne plus tirer la chasse avant mais seulement après ta commission ! Les autres l’ont fait pour toi justement avant.

Acteur E : Mais c’est plus fort que moi !!

Acteur F : Justement il y a beaucoup de choses qui sont plus fortes que toi ! Et si tu ne remplis plus à la lettre le  nouveau règlement intérieur de la maison, l’accès te sera interdit !

Acteur E : Et je ferai comment ’

Acteur F : Comme avant  14-18, avec un sceau dans le jardin !

Il va pour s’en aller et revient.

Acteur F : J’oubliais, quand ce sera ton tour de faire la vaisselle, interdiction stricte de faire couler le robinet, vaisselle écologique, tu mets de l’eau dans l’évier, tu fais tremper, tu reviens quelques instants après, tu laves et tu rinces le tout dans un deuxième bac rempli d’eau propre ! 

Acteur E : J’y crois pas ! Une leçon de vaisselle ! On est en état de guerre ’

Acteur F : Guerre au gâchis, mise en place  du bon sens ! Tu piges ’

Les Zcolos: SCENE 8

Acteur G est chez lui, un journal  à la main. On frappe à la porte. Entrée de acteur H.

G : Entre !

H : Il fait chaud chez toi !

G : Oui moi, il me faut mon chauffage’

H : Oui mais là on étouffe ! Il fait combien ’

G : 26 !

H : 26 ’ T’es malade ’

G : Non pourquoi ’ Ca me permet d’être à l’aise , de me mettre en tee-shirt’ parce que je ne supporte pas la laine, les gros pulls tout ça ! Ca pèse !

H : Oui mais tu pollues, sérieux !

G : Tu crois ’

H : Bah oui je crois’. Il fait super chaud chez toi !!!

G : D’ailleurs la nuit je dors la fenêtre ouverte.

H : Mais il faut 2° dehors !!!

G : L’air circule, c’est mieux’

H : Mais tu te rends compte du CO2 que tu rejettes ’

G : CO2’ Je t’en fous du CO2’

H : Mais c’est à cause ça, qu’il y a l’effet de serre !!! Que l’on pollue la planète, que des espèces animales disparaissent, que les glaciers fondent’ à cause des changements climatiques’ et  Que  des plantes meurent parce qu’elles ne supportent plus rien’

G : Tout ça à cause du CO2 ’

H : Et de toi !

G : De moi ’

H : Baisse ton chauffage !

G : Je ne sais pas comment on fait moi ’

H : Il est où ton bouton ’  Il est là’. Je te le mets à 22 ! Ca suffit.

G : 22 ’ Mais je vais m’enrhumer !!!

H : Au moins tu pollueras moins !

G : Mais je suis une petite nature’ j’ai besoin de chaleur !!!’

H : Un gros polaire, ça c’est pas de la laine, un édredon de grand-mère, des chaussettes épaisses et trouve toi un amoureux !!! Les bisous, ça réchauffent !!!

G : C’est facile à dire !!

H : Moi je sors, j’étouffe chez toi.

G : Attends !!

Ils sortent.

Les Zcolos: SCENE 9

Bruitage d’avions, de train et de voitures .

Une famille est à table et mange. On n’entend pas ce qu’ils se disent car le bruit des avions est fort.

Père : C’était bien à l’école aujourd’hui ’

Bruit des avions.

Enfant :  On a travaillé.

Mère : Et’.

Bruit du train.

Mère : Et toi ta journée ’

Père : Oh’.

Bruit de train .

Père : Comme d’habitude, le train- train quotidien’ Et toi ’

Bruit de voitures.

Mère : Tu ne sais pas ce qui m’est arrivé’.

Bruits de voitures.

Mère : Je sortais’.

Voitures’. La mère continue à parler mais on n’entend pas. Ils sont passionnés par ce qu’ils disent.

Mère : Tu te rends compte ’

Père : Extraordinaire. Faudra que je raconte ça à mes collègues’.
Bruit  de voitures.
L’enfant se lève et hurle : « Ca suffit !!!  Je veux du silence !» Silence.

Père : Oui mais là je ne peux pas ! Le silence me fait mal aux oreilles !


Retour du bruit. Les parents recommencent à parler. L’enfant s’effondre.

Les Zcolos: SCENE 10

Des acteurs sont en file indienne. Ils semblent attendre. Certains commencent à s’impatienter.
Un acteur se met devant la file. Sa voiture est à l’arrêt mais son moteur en marche. Les acteurs commencent à tousser, à s’impatienter’.

Acteur J fait signe au conducteur d’ouvrir sa vitre. Le conducteur s’exécute.

J : Hé, ça ne vous ferait rien d’éteindre votre moteur.

Conducteur : Qu’est-ce t’as ’

J : Je vous demande de couper le contact, vous voyez pas que vous polluez !

Conducteur : Casse-toi !

J : Je ne me casserai pas duchmol, tu coupes ton gaz ! Et en plus t’es sur un bateau et donc t’as rien à faire ici !

Conducteur : Mais c’est qu’elle me cherche !

J : Ouaih je te cherche, les crétins comme toi ça ne me fait pas peur ! Pire t’as l’air débile à draguer devant une boulangerie, alors soit tu dégages, soit tu coupes le moteur de ta tuture !!

Autre 1 : Dégage, on étouffe !!!

Autre 2 : Si tu veux , on s’y met tous, une voiture c’est pas si lourd que ça !!!!

Tout le monde se rapproche de la voiture. Le conducteur panique et se retire.

J :  (hurlant) ESGC !

Autre 2 : Ca veut  dire quoi ’

J :  Espèce de Sale Gaz Carbonique !! 

Les Zcolos: SCENE 11

Présentateur : Bonjour mesdames et messieurs, maintenant nous allons jouer à qui veut gagner des bouteilles d’eau ! Eh oui maintenant une bouteille d’eau plate vaut plus chère que n’importe quel trésor’.Car au point où l’on en est, nous allons tous finir par mourir de soif !!! Alors nous allons choisir quelques personnes dans le public, quelques volontaires s’il vous plaît. (des acteurs vont chercher quelques élèves dans le public) Alors, le jeu est simple, je pose des questions, vous gagnez des points et celui qui a le plus de points, évidement  gagne, il gagne quoi mesdames et messieurs ’  (il regarde le public) Une bouteille d’eau  plate non polluée à boire en famille !! Je vois que vous suivez !!! Ca fait plaisir ! (derrière chaque joueur, il y a un acteur qui soufflera les réponses . Celui qui gagnera sera le plus rapide.)
Première question :
-Le réchauffement de la planète entraîne la fonte des glaciers, résultat la mer  monte. De  combien monte-elle par an ’’’.. 1 cm par an, bonne réponse.
-Quel est le continent le plus pollueur au monde ’’’ le continent américain’.. Bonne réponse.
-la Télé, la chaîne Hifi et le DVD en veille consomme moins, pareil ou plus qu’un réfrigérateur ’’ pareil’ Bravo.
-Attention, dernière question mais à laquelle on ne vous aidera pas, combien de litres d’eau consomme-t-on quand on prend un bain ’’’ 170 à 200 l d’eau’. Alors le gagnant est’. (prénom de l’élève) Bravo ! Tu as gagné cette magnifique bouteille dédicacée par  toute l’équipe de l’émission. (les figurants ramènent le public à leur place) Vous pouvez les applaudir et moi je vous donne rendez-vous la semaine prochaine à la même heure au même endroit pour :  « Un qui veut gagner une bouteille d’eau » !!!!!

Les Zcolos: SCENE 12

Nasus : Orbit 2548, j’en peux plus, j’étouffe’.

Orbit : Nasus 467, je vous comprends’.

Nasus : J’étouffe vraiment’.

Orbit : C’est normal Nasus 467, il n’y a plus d’oxygène, les arbres sont morts ’ Nous remontons à la base faire notre rapport.

Nasus ( respire comme si il avait une crise d’asthme) : Mais nous n’avons pas terminé de visionner la cassette. 

Orbit : Nous le ferons sur le chemin du retour, sur le nouveau PX45675zp.

Nasus : (surpris) Vous vous l’êtes acheté  finalement’

Orbit (fière) : Petite folie intergalactique !!

Ils sortent.

Les Zcolos: SCENE 13

Acteur k : Même les contes de fée sont pollués, même les histoires n’ont pas le même goût’. Tout ça parce  des lobby avides d’argent  sont  prêts à vous faire bouffer n’importe quoi.

Blanche ’Neige est allongée morte. Les 7 nains sont tout autour d’elle et pleurent. Entrée de la sorcière.

Sorcière : Qu’est-ce qui se passe ’

Nain 1 : Oh un grand malheur !

Nain2 : Une catastrophe !

Nain3 : S’est abattue sur notre maison’

Sorcière : Une autre sorcière est passée par là ’

Nain 4 : Blanche-Neige est morte.

Sorcière : Mais je vous jure c’est pas moi !

Nain 5 : On le sait, on vient de recevoir les résultats du légiste.

Sorcière : Et il dit quoi ’

Nain 6 : Empoisonnement et aucun risque  de se réveiller.

Sorcière : Mais je suis où là ’ C’est moi l’empoisonneuse. D’ailleurs j’ai apporté la pomme ! C’est à cause du miroir qui disait’

Nain 7 : On connaît l’histoire’ Mais’ Blanche-Neige est morte parce qu’elle a mangé trop de pesticides et d’insecticides’.

Sorcière : Comment elle a fait ça ’ Et moi qu’est-ce que je deviens ’ Attendez ’là, qui est responsable’

Nain1 : Quand tu manges un fruit maintenant, tu absorbes les produits chimiques qu’ils mettent pour que ton fruit  soit beau et brillant !

Nain 2 : Et on a appris que les produits traversaient la peau du fruit’ Et nous on n’épluche pas les fruits. C’est nous les responsables !!! (tout le monde pleure encore plus fort)

Sorcière : Mais’ mais c’est extra’ et ’ elle en est morte ’

Nain3 : Oui mais pas  seulement à cause des fruits mais aussi des légumes’.

Sorcière : Ils mettent du poison aussi sur les légumes ’

Nain 4 : Sur tout on te dit !!!!

Nain5 : Même dans le maquillage que tu achètes, même dans tes crèmes de beauté, même dans ton déodorant’

Sorcière : J’en mets pas !!

Nain6 : C’est cancérigène on te dit’.

Sorcière : Et c’est qui c’est gens qui font ça ’

Nain 7 : Si on les croisait, on les tuerai !!!

Nain 1 : Ta pomme à côté c’est rien ! Leur poison est 100 fois plus fort’.

Entrée du Prince.

Prince : Bah qu’est-ce que tu fais là, arrière Sorcière !!!

Sorcière : Du calme, on a un gros problème !!! Ta princesse est hors service ! Ma pomme n’est pas consommée et toi tu l’as dans le baba !

Prince : Qu’est-ce tu racontes, il me suffit de l’embrasser et hop la zoum, elle se réveille !!! Et les nains deviennent mes meilleurs amis !!!

Sorcière : A la différence que ta blanche comme la neige, elle n’a pas croqué dans ma pomme mais dans une autre avec des pesticides qui s’incrustent jusque dans  les pépins ! Alors tintin, y-a plus de princesse, plus de rêves et moi je l’ai dans l’os !

Prince : Y-a  pas moyen de la remplacer ’

Tous  font « oh !»

Sorcière : On fait quoi  maintenant’

Prince : T’es libre ce soir à  dîner ’

Tous font un « oh » offusqué.

Sorcière : Ca dépend, moi maintenant je mange BIO !

Prince : Ca revient cher ’

Sorcière : Un peu, mais au moins je  suis vivante !!!

Ils sortent . Les nains les suivent.

Prince (off) : Arrière manans !

Les Zcolos: SCENE 14

 
Tous sur scène.

1 : On ne leur a pas parlé des catastrophes, du nucléaire’

2 : On devrait leur donner le nom des pesticides’

3 : On n’a pas parlé des produits écologiques, comment on les reconnaît...

4 : On n’a pas  dit qu’à force de couper des arbres en Amazonie, on ne pourra plus respirer’.

5 : Ouaih mais c’est parce que les paysans de là ’bas  crèvent la dalle.. et qu’on aurait dû faire encore plus de développement durable.   

6 : Et que c’est pour ça que c’est bientôt la fin.

7 : Si’. On avait pu’ mais’ alors’.

Ils suffoquent.

8 : Vous croyez qu’ils trouveront la cassette ’

9 : Mets- la devant l’arbre’. C’est le seul’.

Un acteur met la boite devant l’arbre et tous sortent en marchant en difficulté.

FIN.